网 虫 的 离 婚 协 议
男人！男人一旦爱上了网络，那就是无可救药了！
网络！网络中颜如玉是一定有的了，不然，也不能让他们这样如痴如醉。黄金屋呢？有没有？我却不知道了。不过想来是有的，不然他们怎么会在这样关键的时刻，一改往日贪婪的心，什么都能够放弃了呢？
离 婚 协 议 书
甲方：攻心为上 乙方：攻*氏
为了我们各自的未来和***，为了我们的下一代，为了共产主义，本着互惠互利的原则，经双方友好协商，达成如下协议：
1、银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
2、38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
3、钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；
6、dvd分给你，我只想要光驱；
7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
8、24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；
9、功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
10、手机分给你，我只想要那条电话线；
11、照相机分给你，我只想要扫描仪；
12、祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56k的猫；
14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。
以上未尽事宜双方协商解决，本协议自双方签字之日生效，搬家完毕之日将不再具法律效益，互相勉励、攻守同盟。
双方签字： 甲方：攻心为上 乙方：攻*氏（手印见她右手大指）
差差差差年差差月差差日
A 片
一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。 我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” X小姐：“我的计算机不能看A片啦！” 我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？” X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！” 我：“。。。”
搞 网 络 的
蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的…….」
电 脑 脚 踏 板
用 户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用 户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用 户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用 户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用 户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
不 买 电 脑 的 理 由
办公室文员向公司老总提议购买电脑，以提高工作效率。但老总却坚决不同意，他向文员解释道：首先，我们必须承认电脑是一件好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它有多厉害。
第二，电脑中有一只非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇 过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切尔诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗？
第六，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第七，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第八，电脑非常的娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
第九，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这九点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们不要。
招 聘 员 工 的 理 由
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？” “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
面 试
口试主管：你对电脑懂多少？
应 征 者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应 征 者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。 至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。 长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。 至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
超 级 游 戏
小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！
恭喜你选择了一个精彩的游戏！
现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；
本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；
在杀毒中充分体会游戏的乐趣；
杀毒方法详见《游戏说明》；
现在按回车退出安装；
开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！
电 脑 的 性 别
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。
电 脑 城 的 厕 所
昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “WINDOWS XP HOME WC” 。
不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！ 好急，快进去，怎么门推不开？
抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”。
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……
长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子。“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了。”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”
好险！！！
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